★365計畫－066★2012年總結與回顧

 ★365計畫－066★2012年總結與回顧



　　雖然今天的份量已經寫了，聽說今天是世界末日，我不信那個，但是這兩天的一些事情對我來說簡直恍如末日，中二希望著這世界乾脆就這樣毀滅算了，就不會有那些不安、恐懼、疲憊和眼淚。

　　


　　生日的時候，小江寫信對我說「或許2012的一年，是少數人所營造的末日，之於妳的2012，想必也是妳人生中難忘的一年，不知道妳會下怎樣的註記？」



    先來看看我年初寫的新希望好了。

　　１希望自己和身邊的親友、我喜歡的人們（含格友、讀者），都能平安健康，天天開心。

→有沒有天天開心我不知道，但是起碼大家都平安健康。

　　２希望自己和身邊想銷出去的親友，趕快找個好人銷出去，不要滯銷。

→結果我把自己銷出去，然後退貨了（苦笑）

　　３希望自己再成熟一點、脾氣再好一點、個性再圓滑一點，不要粗心，要勇敢堅強。

→這個……問自己好像不準，要問親朋好友了。

　　４雖然上研究所後健忘和脫線有少一點了，但還是不行，要再努力減少！

→同上。

　　５希望畢業論文能趕快有頭緒並快點寫完可以畢業。

→正在著手中，但還沒頭緒，時代改定在北宋了。

　　６希望今年能把該完結的文章都完結。

→一篇文章、一個字都沒寫。

　　７希望自己和身邊愛情不順遂、工作不如意的朋友，都能快點轉好運，解決它！

→持續努力中！

　　８希望能減肥成功ＯＲＺ（我只要標準體重就夠了真的ＱＱ）

→應該算失敗？碩一65公斤，碩二60，現在是56.5



　　以上。

　　此刻思緒好混亂，我到底該從哪邊先回顧或註解起呢？

　　

　　對我而言，今年發生的兩件大事，一個就是正式簽訂教授跟論文題目，另一個就是戀愛了。

　　其他工作、暑假補習班打工都照舊，創舉是開學後大概每個禮拜都改１６０分作文，改了一千多份。

　　可是影響我最大的，應該是戀愛。

　　今年年初寄丟的明信片，我其實有偷偷期許自己談戀愛，然後變得有點女人味。

　　談戀愛的願望實現了，女人味……那個人（以下簡稱Ｍ）說是有，但是只有他能看見，所以我自己也看不見。

　　我真的不知道，這場戀愛，Ｍ帶給我的，到底是快樂比較多，還是痛苦比較多。

　　談戀愛後，我每天寫戀愛日記，寫了幾萬字，最後我交給他，請他看完。我不知道他看完是什麼感覺，他沒告訴我，也許覺得那沒有意義，也許覺得我是個白癡？也許……有點後悔沒有好好愛我？

　　失戀後，我也寫分手隨記，不再是日記，可是寫到最後好像在寫幾萬字的短情書，因為我沒有一天一分一秒忘記過Ｍ。後來我還是把它交給他，這世界上也只有我跟他可以看，但我猜他應該還沒看吧。

　　對我而言有意義的東西，對他而言也許沒意義。

　　我不時翻閱著我們的曾經，有快樂的，也有悲傷的，我看著我們的一些簡訊，「看著看著就笑了，笑著笑著就哭了」……比如現在，只是打這些文字，我也哭了，情緒很不穩，我需要的只是他一個擁抱，一句話，就可以安靜下來。

　　戀愛後我變得非常脆弱，我原不是個愛哭的人，講句不孝的話，我父親過世，我流的眼淚，都沒有跟他在一起或分開後流得多。我總是惹他生氣，對我來說他生氣很可怕，會讓我陷入極大的恐懼和不安，雖然解救這種不安就是我放軟撒嬌道歉，然後他抱著我安慰讓我知道他不生氣了，雙方才得以安定下來。

　　可是我應該是快樂幸福的，跟他在一起，我展露出了連我也覺得不可思議的笑容。戀愛後我變得非常愛跟他撒嬌，就像孩子一樣希望他輕哄，我也變得非常坦率，因為我不知道怎麼表達我的愛，只好一次一次地告白，說我喜歡他，說我愛他。可是他不願意偶爾也說一兩句我愛妳，他覺得沒意義，這讓我氣惱，難道我的我愛你也是沒意義嗎？那都是真心話，才不是什麼甜言蜜語。他不知道，一句「我愛你」，濃縮了多少愛意。

　　我體驗了很多的第一次，第一次牽手、第一次親吻、第一次擁抱、第一次約會、第一次吃醋、第一次撒嬌、第一次哭、第一次吵架、第一次崩潰、第一次分手。

　　從陌生變熟悉花的時間那麼久，要從熟悉變陌生難道只需要3秒嗎？我知道時間真的會讓人遺忘，但那往往不那麼快速。

　　小江對我說：「我相信著，有多痛代表曾有多甜，能傷到你的人，等於能代予同樣的喜」這些我是當事人，我比誰都清楚，因而我無法恨他，無法討厭他，果斷地遠離他。這點看365-61就知道了。

　　我不懂，我真得不懂，為什麼已經這麼努力了，還是這麼不順遂，為什麼這般又那般努力調適妥協了，還是會吃醋會不安，為什麼那麼多那麼多看似不重要的小事，卻一次一次讓我的眼淚像不值錢一樣地流，不安不停地加大。

　　為什麼，以前的相互依偎，變成嫌棄黏膩的疲憊？你失去自由，可我失去的是我的自由和心和幾乎一切呢。

　　為什麼，以前的平等地位，變成我在單方面道歉？　

　　為什麼，他會以為醋很好吃，我都不會痛不會累？

　　為什麼我這麼愛他，然後把自己搞成現在這樣子，卻還是學不乖學不會？

　　為什麼我視為比什麼都珍貴的情感，竟被我跟他這樣隨意貶低好像隨便都可以輕賤？

　　為什麼覺得我很重要，卻不心疼我的眼淚和疲憊？一個擁抱一句安撫就可以讓我安心或飛上天的舉動，他往往都不願意給。

　　為什麼，原本那麼容易就擁有得快樂，變得那麼難得到？

　　我有好多的為什麼，可是終究是都化在他一個擁抱裡，就全部都消失。

　　

　　我好想抓著誰，訴說所有委屈和眼淚，可是我沒辦法，我甚至聽不得人家說他一句壞話。

　　湘湘問我，「你是因為有了他而完整，還是失去他以確認自身的完整？」

　　我想現在的我，還是覺得我是因為有了他而完整，他讓我看見了從未有過的自己，他讓我體驗過從未體驗過的幸福和絕望。

　　我的心和愛情遺落在他身上，最真實脆弱的我的靈魂也在他身上，只有他能看見，我不奢求他把它視為最珍貴，只希望他好好珍惜，而不是還嫌累贅。現在的我是殘缺的，只因為我的愛情還沒辦法收回。這麼沒有用的自己，只有借他的時間和空間才能給自己一點勇氣和肯定。

　　愛情不是全部，可是他對我而言不只是愛情。

　　如果可以，誰不希望自己的愛情一直甜蜜蜜，誰不希望有幸福快樂的結局？可是對我而言，如果那些都沒有，哪起碼中間的過程我們都要快樂，我們會爭吵，可是還是愛著彼此，就算最後分開了，也不會有那麼多的遺憾。

　　我只想對他說，

　　即使今天就是世界末日，有你愛的擁抱，一起消失又何妨？
　　如果今天不是世界末日，就更珍惜彼此，我們一起走過世界末日呢。

　　大概，對他而言，又要說，沒有意義了吧。

　　或者我的愛情，之於他，最終的真相就沒有意義？

    

    好像2012年的重點都在戀愛，是的。我從不知道什麼是喜歡，到愛成這樣，還能說什麼？

　　當然2012年我也認識了很多新朋友，關係都大躍進的。去了不少地方，拍了不少照片。

　　對於老朋友，有時有點哀傷，就像湘湘說的，為什麼，我們不知不覺，總是以「好久不見」做為開頭呢？因為那是事實啊，相較以往，確實很久不見了。

　　至於學業，投稿的期刊再審中。論文資料蒐尋中，應該十二月就能開始分類。

　　至於工作，還不就同樣那兩分，過程中有很多不開心和疲累，但這些跟戀愛一比完全不值一提，並沒有造成什麼困擾，都這麼一一解決了。

　　至於ＣＯＳ，就手作了一件，一件被窗還失聯中。

　　距離２０１２結束還有１１天，可不可以讓我稍微快樂地結束這一年呢？