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2014年8月13日 星期三

【身心靈】約翰‧詹姆斯、羅素‧傅里曼─《一個人的療癒》筆記

【身心靈】約翰‧詹姆斯、羅素‧傅里曼─《一個人的療癒》



  這本書的前半部在說明療癒的錯誤觀念,後半部開始提出療癒的方法。



  他提出的方法真的要實行的話,其實頗有難度,因為那是個大工程,有沒有效我不知道,但是我自己節錄了前半部一些錯誤觀念的話,覺得獲益良多。

  我所節錄的事讓我認同或有感的部分,有的是節錄,有的是我自己重點摘要,有興趣的朋友可以直接找書來看會比較完整。



一、錯誤觀念的思考


  所有的理性建議多半由「不要難過」開頭,但那其實讓人更難過。
「不要難過」的建議雖然多半很理智,但聽在傷心人耳裡往往缺乏感情,反而讓他們感到更疑惑、挫折覺得自己的情緒沒人能懂。

  傷心是無法分階段的次序的,也不需要分,療育也不需要等到準備好才開始。一味分享理性的事實加以分類,無助於療癒的進度。

  越常用的安慰話,越讓人失落,我們對身體受傷的準備,遠遠超過處理傷心。我們的成長過程中,只學「獲得」,沒學過「失去」。有人會建議「事情發生了就讓它過去」、「不要讓你的情緒造成別人的負擔」,這種觀念是在建議不要學習或不要談論失落。

作者列舉了幾種讓人更傷心的安慰話,以下濃縮摘要:

舊有經驗會告訴我們,

1.不要難過

2再去找東西來取代失去的

3隔離或獨自一個人安靜傷心是正確處理方式。

4.「時間會治癒一切的傷痕」其實是造成心痛的最大錯誤觀念,這種觀念卻代代相傳。

5.為別人堅強起來,但這根本做不到

6.刻意保持忙碌反而更痛苦


  以上這些建議長期下來會讓傷心的人逐漸喪失對別人的信任,問題也沒有解決,但這些資訊卻讓人深信不疑。

  時間本身並沒有療癒功能,能幫助你終結傷心的,是你在這段時間內所做的事。

  我們身邊大多數人沒有「成功」療癒經驗可以分享,因此他們不自覺在鼓勵我們表現出「好像已經得到痊癒的樣子」。別人不會懂你的傷心,他們也害怕看到你真情流露的樣子,所以他們會要你:撐下去、轉移目標、理智一點。這些話是理性的,卻非常不恰當。

   傷心的人想要被聽到、而不是被修補,傷心是一種情緒,不要隨意貼上憂鬱的標籤,雖然藥物治療可以短期紓解,但無法療癒傷心。

  為了被人接納,讓自己看似療癒,「我很好」這句話很危險,我們一直被教導「誠實地說出內心感受」是不行的,活在療癒的假象裡,心情時好時壞。


二、具體作法(我覺得方法看起來很簡單,但做起來大工程)


  想想「如果能重來」,該怎麼做,能找出未了結的情感。

  遭遇是別人給的,情緒是自己的,我們一直被灌輸「受害者」觀念,覺得自己的痛苦是別人造成。

  找個曾經遭受過強烈情感失落的人當同伴一起療癒,如果沒辦法也沒關係,可以一個人療癒。吃東西、性、購物、工作、隔離、酗酒、運動,如果出發點不對就會有害。

  回想並寫出你的失落史圖6-15項,時間和傷心程度沒有直接關係,標示出你的傷心程度,不用勉強,只要誠實坦白,並用半小時把失落史講完,並找出最傷心的,了結他。

  畫出關係圖,正面的負面的,正視未了結的真相。
  
1道歉,有時候我們只是缺一個道歉

2原諒,不要喪失原諒的能力

3情緒告白EX我愛妳


寫一封了結信給對方,並唸出來。

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